Новости проекта
Перенос и удаление уроков
Внесение изменений в личные данные
Поздравляем с Днем учителя!
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 142 человека

Психолог родителям

Дата: 23 января 2018 в 20:15, Обновлено 23 февраля в 12:27

Памятка по профилактике суицидального поведения подростков

Когда мы теряем ребёнка из-за болезни
или несчастного случая - это
огромное горе, но когда ребёнок сам
прерывает свой жизненный путь –
это непоправимая трагедия
.

         Суицид - умышленное самоповреждение со смертельным исходом (лишение себя жизни). Суицидальное поведение - это проявление суицидальной активности - мысли, намерения, высказывания, угрозы, попытки, покушения.  Одно из форм девиантного поведения при острых аффективных реакциях.

Причины подростковых самоубийств:

  • Проблемы и конфликты в семье.
  • Насилие в семье.
  • Несчастная любовь.
  • Подражание кумирам или из чувства коллективизма.
  • Потеря родственников и близких.

Что можно сделать для того, чтобы помочь подростку:

  • Подберите ключи к разгадке суицида;
  • Примите суицидента как личность;
  • Установите заботливые взаимоотношения;
  • Не спорьте;
  • Будьте внимательным слушателем;
  • Задавайте вопросы;
  • Не предлагайте неоправданных утешений;
  • Предложите конструктивные подходы;
  • Вселяйте надежду;
  • Оцените степень риска самоубийства;
  • Не оставляйте человека одного в ситуации высокого суицидального риска;
  • Обратитесь за помощью к специалистам;
  • Важность сохранения заботы и поддержки.

       Признаки, предупреждающие о возможности суицида:

  1. перемены в поведении - уединение, рискованное поведение;
  2. проблемы в учёбе - падение успеваемости, эмоциональные взрывы, засыпание на уроках;
  3. признаки депрессии - перемены в питании и времени сна, беспокойство, безнадежность;
  4. чувства вины, потеря интереса;
  5. устные заявления - «Я желаю быть мёртвым», «Оставь меня в покое»;
  6. темы о смерти - накопительный интерес к данной тематике, усиленное внимание к оккультизму, тяжёлому металлу в музыке;
  7. вызывающая одежда;
  8. предыдущая суицидальная попытка;
  9. подростки практически не умеют (и не способны) справляться с трудностями;
  10. сексуальное или физическое злоупотребление;
  11. употребление, а в последствие, и злоупотребление алкоголем;
  12. неожиданная беременность;
  13. наличие среди знакомых тех, кто ранее практиковал суицид.

Типичные ошибки и заблуждения, бытующие среди взрослых, которые затрудняют профилактику самоубийств.

Заблуждение1. Самоубийства совершаются в основном психически ненормальными людьми.

Заблуждение 2.  Самоубийства предупредить невозможно. Тот, кто решил покончить с собой, рано или поздно это сделает.

Заблуждение 3. Если человек открыто заявляет о желании покончить с собой, то он никогда не совершит самоубийства.

Заблуждение 4. Если загрузить человека работой, то ему некогда думать о самоубийстве.

Заблуждение 5. Чужая душа - потемки. Предвидеть попытку самоубийства невозможно.

Заблуждение 6. Существует некий тип людей, "склонных к самоубийству"

Заблуждение 7. Не существует никаких признаков, которые указывали бы на то, что человек  решился на самоубийство.

Заблуждение 8. Решение о самоубийстве приходит внезапно, без предварительной подготовки.

Признаки готовящего самоубийства:

Приведение своих дел в порядок - раздача ценных вещей, упаковывание. Человек мог быть неряшливым, и вдруг начинает приводить всё в порядок. Делает последние приготовления.

Прощание. Может принять форму благодарности различным людям за помощь в разное время.

Внешняя удовлетворённость - прилив энергии. Если решение покончить с собой принято, а план составлен, то мысли на эту тему перестают мучить.

Письменные указания (в письмах, записках, дневнике).

Словесные указания или угрозы.

Вспышки гнева у импульсивных подростков.

Потеря близкого человека.

Уход из дома.

Бессонница.

Самоубийство ребёнка часто бывает полной неожиданностью для родителей.

Помните, дети решаются на это внезапно!

Особенности подросткового возраста

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созреванием, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют со взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

 · Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки. Попытаться превратить свои требования в его желания

 · Культивировать значимость образования

 · Стараться вкладывать в его сознание приоритеты

· Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»

 · Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства

· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения.

 · Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

 · Живите во имя своего ребенка

· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам

 · Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей

 · Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Успехов Вам!

Любить своего ребенка – что это значит?
 Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, – его самооценка – во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку – словом, интонацией, жестом, даже молчанием – мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение "я хороший", а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение "со мной что-то не так", "я плохой". Наказание ребенок воспринимает как сообщение "Ты плохой!", критику – "Ты не можешь!", невнимание – "Мне до тебя нет дела" или даже "Я тебя не люблю".
Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его "воспитывать" и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: "Меня не любят", "Я им не нужен".

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: "Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше", "Папу мама любит больше, чем меня", "Гости пролили чай, мама сказала – ничего, а я пролил – меня отругали"…
Им очень не хватает внешних "сигналов" любви. А ведь положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
Так как же родителям выражать свою любовь?
Говорить больше теплых слов: "Мне хорошо с тобой", "Я рад тебя видеть", "Хорошо, что ты пришел", "Мне нравится, как ты…", "Я по тебе соскучилась", "Как хорошо, что ты у нас есть". Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.

Любить не "за то, что он..." или "если он...", а просто потому, что он есть
У детей есть потребность "подзаряжаться" нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям – и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы "подзарядки" меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить – и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства – это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.
Мама говорит дочери: "Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить". Но любовь – не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не "за то, что он…" и не "только если он…", а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Может ли родительской любви быть слишком много?
Вопрос в том, что мы понимаем под словом "любовь". Януш Корчак писал: "От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя". Что значит "дать вымя"? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.
Мы вкладываем в него все силы и средства... Чтобы отпустить его в жизнь

Но некоторым родителям бывает трудно сделать это – они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они "дают вымя": заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, – это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку – ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает.

Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Да, любовь к ребенку – совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, – хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).
Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во "взрослой" любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.

Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, – и, в свою очередь, начинают доверять нам.
В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: "Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее". Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он – наш друг.
Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что "испортите" его за эти минуты. Это просто невозможно.

4 шага к общению с ребёнком

без крика

1. Пункт первый – осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать. 
Обычно этим чувствами являются гнев и страх. Гнев возникает как реакция в ответ на желание: "Хочу, чтобы все было по-моему!" Психологи говорят в этом случае об эгоцентризме, христианство – о гордыне. Я предлагаю сознательно заменить эгоцентричное: "Я лучше знаю, что он должен делать!" на смирение: "Я не Бог. Я не всегда знаю, что в данный момент лучше для моего ребенка. 
Поэтому, как только вы чувствуете, что над вами берет верх ваш эгоцентризм и захватывает гнев, то говорите себе: "стоп! с чего я взял(а), что он должен это делать? (Ответ "потому что я так хочу" не подходит). 
Вами также может двигать страх. Вы можете бояться:

  • За здоровье ребенка; 
  • За безопасность ваших вещей; 
  • За последствия "неправильного" воспитания; 
  • Того, что об этом подумают другие люди; 
  • Куда-то опоздать, чего-то не успеть. 

Задайте себе вопрос: "чего я сейчас боюсь, опасаюсь? Что страшного произошло в том, что случилось? Что страшного произойдет, если он сделает (не сделает) это? 
Страх – иррационален, нелогичен. И даже если в вашей голове выстраивается четкая логическая цепочка между: "Если он сейчас не съест всю тарелку каши, то заболеет и умрет", - к действительности результаты работы вашего мозга не имеют никакого отношения. 
Чувства нельзя "уговорить". Невозможно сказать себе или другому: "Не бойся!" и сразу перестать бояться. Хотя родители почему-то упорно продолжают это делать. 
Единственный способ управлять своими чувствами – это вывести их на уровень осознания и разрядить
2. Пункт второй – понять мотивы поведения ребенка. Всякому поведению есть причина! И самая основная причина – это естественная потребность в познавательной деятельности. К трехлетнему возрасту у него возникает потребность в самостоятельности. Он учится все делать сам! Не отнимайте у него эту возможность. Если родители продолжают делать за ребенка то, что он уже может сам, то скоро он перестанет стремиться к самостоятельности! Для того, чтобы понять ребенка, поставьте себя на его место! Посмотрите на мир его глазами. Полезно даже поползать по всему дому, чтобы вы поняли, как сейчас видит мир ваш ребенок с высоты своего роста. Вспомните, насколько это возможно, как вы себя ощущали и вели в детстве в подобной ситуации. Вспомните, за что вам попадало от родителей в этом возрасте. Важно помнить, что ребенок в каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может! 
3. Пункт третий – осознать свой стереотип действий в этой ситуации. 
Человек в аналогичных ситуациях действует одинаково. Более того, даже в разных ситуациях человек действует одинаково, потому что в ответ на несколько раздражителей он выдает одни и те же чувства. Поэтому даже малейший намек на разворот определенных событий, считанный вами по интонации голоса ребенка, может запустить реакцию гнева. В результате, ребенок еще не произнес, что хотел, а внутри у вас уже все кипит. 98% - это не осознанные решения, а стереотипы поведения. 
Привычный стереотип реагирования – ребенок сто-то сделал или сказал – у вас в ответ появилось чувство – вы отреагировали криком – вы подумали, что произошло. 
4. Создать новый здоровый алгоритм поведения и сознательно его применять. 


 

                    Первая любовь у подростков.

                     Что нужно знать родителям?

Когда наши дети в подростковом возрасте влюбляются, то родители могут начать паниковать. И, пытаясь уберечь своего ребенка от ошибок, которые они сами когда-то допускали, делают еще большие ошибки в воспитании. Как реагировать на первую большую любовь в жизни подростка? Как помочь ему пережить чувства без сильных эмоциональных потерь?

Ребенок влюбился. Как это понять?

Если у вас с ребенком хорошие дружеские отношения, то, скорее всего, он сам расскажет вам о своей любви, еще и совета попросит. Но многие дети, возможно, и хотели бы поделиться с родителями тем, что происходит в их в жизни, но стесняются. Поэтому они могут начать задавать вопросы о вашей первой любви, просить больше карманных денег — обычно так делают ребята, которые хотят угостить свою пассию в кафе, или оплатить ее проезд.

И девушки, и парни, впервые влюбившись, начинают внимательно относиться к своей внешности. Они могут жаловаться на плохую одежду, или выпрашивать ее часами. Могут примерить перед зеркалом все, что у них в гардеробе, и требовать новых вещей. Кроме этого, влюбленные подростки уделяют много внимания своему телефону и соцсетям, потому что сейчас большая часть молодежи обычно общается именно там.

Если подросток начал первые в жизни серьезные отношения, он может начать очень поздно возвращаться домой, или необычно много проводить времени вне дома. На ваши вопросы, что он делает, отвечает очень поверхностно. Например, «Гуляю. Ни с кем… да, с друзьями »

Очень сильные и резкие изменения настроения также является симптомом «любовной горячки». «Лайк» в соцсети от любимого может стать для девушки поводом весело танцевать и петь. А сообщение, на которое нет уже несколько часов ответы, может загнать ее в раздраженное пессимистическое состояние.

Первая любовь у ребенка.

Как себя вести родителям?

Не волнуйтесь. Первая любовь наступает у всех. Оно может быть счастливой, несчастной, но в 90% случаев заканчивается тем, что молодые люди расходятся. И лишь редкие пары могут рассказывать, что они всю жизнь вместе — из школы или ВУЗа. Итак, вероятность того, что ваш ребенок останется на всю жизнь с настоящим избранником или избранницей, очень маленькая.

Поэтому, если вы даже очень не в восторге от выбора ребенка, просто подождите. Если вы будете говорить ребенку, что он ошибся, начнете искать недостатки в его любимой или любимом, то получите только негативную реакцию и потеряете связь с ребенком.

Чтобы не так сильно переживать, можно попробовать познакомиться с парой ближе. Пригласить их вместе куда-то — на дачу, в гости, сделать дома вечеринку, куда 100% -но, кроме просто друзей придет и первая любовь. Может оказаться, что это очень хороший человек и вы успокоитесь.

Не надо становиться шпионами и пытаться просматривать телефон и компьютер ребенка. Потому что это пошатнет вам доверие, которое так важно сохранить в этом возрасте. Просто представьте, что бы чувствовали вы, если бы ваш дневник или переписку прочитали взрослые? Если вы не хотите того же вашему ребенку, то храните его право на личную жизнь.

Если любовь взаимна, то следует позаботиться о таких взрослых вещах, как контрацепция. Запретами и скучными лекциями вы не сохраните девственность подростка, если он решит от нее избавиться. Но предотвратить нежелательную беременность и болезни вы можете. Напомните ребенку о безопасности и положите и девочке, и мальчику в ящик стола качественные контрацептивы.Но обычно подростки уже в лет 14 должны знать, откуда берутся дети. Поэтому просто напомните о безопасности и, возможно, очень ненавязчиво попросите не торопиться в этом вопросе. Дети ценят доверие.

Что делать, если у ребенка не взаимная и несчастная любовь?

Если приподнятое настроение изменилось на черную полосу, если ребенок все время в слезах и не выходит из дома, это верный признак того, что отношения дошли до злополучного финала. Эта трагедия действительно ощущается очень больно.

Не надо говорить, что любимая или любимый — плохие, или что все меняется и будет еще много любви в жизни. Хотя взрослые понимают это, и впервые разбитое сердце этих слов не воспринимает. Подросток, погруженный в свою трагедию, услышит в ваших словах только обесценивания его переживаний. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, это придумать, как утешить своего ребенка и отвлечь ее от страданий.

Хорошо поехать вместе в маленькое путешествие, купить заветный гаджет, записаться вместе в спортзал и забирать ребенка туда. За несколько дней или недель рана затянется. Но в эти дни ребенок должен чувствовать вашу любовь и поддержку. Потому что для него это первая настоящая любовь, которую он будет вспоминать всю жизнь.

Безопасность вашего ребенка в интернете

Возрастные особенности детей 1-4 классов

Как помочь своему ребёнку наладить взаимоотношения в классе

Как помочь своему ребёнку в период подготовки и сдачи экзаменов и ЦТ

Особенности детей на разных возрастных этапах

Особенности подросткового возраста

Памятка о профилактике суициидального поведения

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.